Então é feriado. Para mim, nada demais. Visto que estou perdendo a energia e cada dia está pior, pensei que o feriado poderia ser bom, pois as pessoas estão em casa e posso tentar me interessar por alguma atividade. Mas não.
Me estresso. Estou sinalizando que preciso conversar, que estou ficando ruim, e o que tenho é a ausência. Todos os programas são legais. Há o convite para que eu participe, mas nenhum é do meu estilo. Jogo, corrida. Acho que queria coisa bem simples, acho até que ia ter disposição. Ir caminhar, tomar café em uma cafeteria, fazer compras para um almoço especial, nada muito demorado ou elaborado, mas que pudesse sair um pouco da minha rotina e ver se consigo me reanimar.
Então o que basta para quem já não quer sair da cama é continuar na cama. Não tenho vontade nem de ver TV, ouvir música. Se eu ficar só deitada, dormindo ou não, está bom.
Acho que preciso de companhia. Só para um chimarrão, um seriado na TV.
É triste sentir que a depressão está se aproximando, eu já tive, sei o quanto é horrível. Eu não vou aguentar e as pessoas ao meu redor não são obrigadas a suportar. É difícil para quem está com a depressão e para as pessoas que convivem. Sei que fico chata, mau humorada, isolada; mas sei também que o que mais preciso é companhia e compreensão. Mas não posso pedir. Nem eu entendo, como os outros vão entender? É tudo muito abstrato.
Ao mesmo tempo que estou sem forças, estou estourando. Grande merda de feriado e final de semana. Queria minha vida de volta. Só isso. Queria voltar alguns anos no tempo.
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